1h a.m. Il est trop tard... ou trop tôt?

Trop tôt pour dire que je m'en sortirais. Je suis encore bien jeune, j'ai du temps devant moi, de la maturité à prendre, de la volonté à acquérir, des vérités à révéler.
Trop tard pour dire que j'abandonne et que jamais je redeviendrais normale.

Aujourd'hui, alors que je ne sais plus trop si j'arrive réellement à suivre ceux que j'appelais "mes meilleurs amis", je réalise consciemment que la vie n'est qu'un changement perpetuel.  J'étais si proche d'Hadrien que j'avais l'impression que mon propre sang coulait dans ses veines, c'était indescriptible. C'est bouche bée, après avoir réfléchi, que j'ai réalisé qu'il était plus comme un frère qu'un ami. C'était mon meilleur ami, après deux ans, nous sommes sortis ensemble et moins de trois semaines plus tard, on savait déjà que ça ne collait pas. On était pas fait pour être ensemble. On a rompu tous les deux, et même le lendemain, il n'y avait aucun gène entre nous. Mais maintenant je sais. J'ai 18 ans dans quelques jours, il en a eu 16 il y a à peine deux mois, pour moi, c'est un frère. Mais c'est horrible !! De se rendre compte de ça 4 ans après...  de voir à quel point je m'étais trompé. J'ai passé les meilleurs week-end de toute ma vie avec eux, les meilleures fêtes, des trop bons délires, du délice pour les oreilles au son de leurs chnsons. Je les aime ! Mais comme des frères... je vais avoir du mal à le digérer...
Je n'ose leur dire que je les trouve changés, et que je me trouve changée aussi vis à vis d'eux. Je me sens beaucoup plus grande, mûre et je ne rentre plus trop dans leur délire. Je ne ressens plus le besoin de les voir tous les week end. ça me chagrine.

Niveau TCA aujourd'hui ça a été très moyen. Je suis en vacances, j'en profite pour me coucher entre 3 et 5h du matin. Ce qui me fait lever vers 13h. L'heure à laquelle mange mes grands parents chez qui je suis. Je vais me doucher. 14h, je prends un bol de céréales. 17h, un fruit pour tenir jusqu'au repas du soir. Il se passe devant la télé ici, petite torture puisqu'on ne regarde pas vraiment ce qu'on mange. Je mange trop le soir. C'est là que je suis faible. C'est après ce repas là que je lutte contre moi-même.
Ma grand mère est une gourmande, elle remange des gâteaux secs le soir, au moment où on se prend un thé. Elle rigole, elle est de bonne humeur, j'en prends avec elle. Facile, je remonte et avec le thé, ça remonte tout seul, c'est doux dans la gorge, pas d'acide qui brûle, c'est peu, une fois suffit. Et ma grand mère se rassure de ne pas me voir grossir malgré ce que j'engloutit le soir en se disant que je saute quand même le repas du midi.
Si elle savait... Même avec un seul repas je peux grossir, j'ai un corps complètement détraqué. Mais je le maîtrise encore, c'est ce que j'ai toujours cherché de toute façon. Quand je suis mal, c'est que je ne maitrise plus.
Ce soir, il est trop tôt pour dire que je maîtrise la situation, mais aussi trop tôt pour dire que je ne gère rien. Ma volonté grandit, ma determination avec. Sans parler de mon soutien.... Merci de tout coeur... mon meilleur ami.